Silhouette

1、半年来熬夜刷studio刷得身心憔悴、身材臃肿，于是一改往日作风换上健康作息时间。上星期连续4天白天猛刷12小时，晚上拖着疲惫得双腿回到寝室电影娱乐，生活真是其乐融融。

2、研究减肥和健康食谱，食堂出现的食物的卡路里记得清清楚楚。突然甜食对我失去了吸引力，回想上半年的一日超过4000卡的暴饮暴食竟然没让我变成胖子真是不可思议。决定养成法国女人的精致生活方式，让美国的垃圾食品都从我的胃里消失吧！

3、渐渐地接受生活就是这样的事实，日子在终日的工作和信息大爆炸中飞快地流逝。过去的回忆经常出现在眼前，高中清晨阳光里的教学楼或者夜晚昏暗的楼道、我的房间和躲在房间里一边吃泡馍一边看哈利波特的我、喜欢的餐厅们和爱点的菜们、和爸妈去超市散步的路线、春节里的购置年货、拜年和团年饭、各种不经意的小细节⋯⋯可是这些只是怀旧情结，而当下的生活更让人激动。

4、新认识的好朋友，初中和高中里的好朋友。让我感到为认识他们而自豪的好朋友。虽然不多，但是已经足够了。

5、我是谁？我似乎有了一点了解。我对所有事物的态度都很严肃，我敏感，我喜欢包豪斯的风格和德国的理性主义，我有严重的咖啡馆情结（在中国就算装13了），我不擅长大众的娱乐休闲方式，我不是美女名媛也不会调情暧昧，我的个性不适合大多职业，我决定把一辈子都献给建筑。

6、海德格尔试图不把人思考成世界的中心，而是认为，人处于世界的整体联系中，他把这种整体联系称为“四维体”。人应该在世界中作为将死的过客居住，并且珍惜它，而不是操控地球。人的任务是倾听存在的呼唤，所以后期转向诗歌等艺术。并认为只要任何是人的图谋和思想都不能引起现状的改善。人的思想是有限的，不能掌握显示自己且同时又隐去自己的存在的全部秘密。

7、我的存在的秘密是什么？我还想不明白。至少目前我存在的理想就是有能力自己养活自己并给父母买很多房子，还有多余的钱和时间读书、旅游、摄影、写东西、画画，还有购物吃东西啦，就这么简单。

从Mary和Max身上我看到了自己的影子，或者我一直恐惧的那一面的影子，虽然我的家庭很和睦，我没有一口气吃过36个的巧克力热狗，我有一点 asperger但不至于被大众边缘化。我只是突然想到我的那些无法跨越的隔阂，对自己各种行为和缺陷的失望，无法实现的幻想，找不到的生存优势。
　　
和我一起看电影的朋友说这是对两个同病相怜的失败者的心理阴影分析。也许骨子里充满开朗自信的人们会把它看作一个压抑的悲剧。而对我来说，它 如此温暖以致于可以照亮心中所有的恐慌。在这个故事里，丑陋、自闭、暴食、肥胖、童年阴影、智力低下以及最坏的可能性都阻挡不了人性的美丽，超越了人类无 法摆脱的孤独的宿命。因为这种真诚，无论生活多么可怕而荒谬，存在都不会变得可有可无。
　　
当Mary顺着已经去世Max的目光看去，看到天花板上的大片信纸就像阳光下绵延的花开时，我忍不住哭了。我发现世间的美丽不是那些妖娆精致 的面孔、摩天大楼里的呼风唤雨、碧海云天里的香吻，而是无数角落里的红色毛绒球、巧克力、噼啪作响的打字机、瓶装的眼泪。如同午后溜进房间的一束光线，没 有舞台的聚光灯那般惹人注目，但是良善而坚定，温暖而永恒。
　　
于是我觉得很安心。也许我永远都长着这张不好看的脸，也不会变得很有钱，有着这样或者那样的毛病，在光怪陆离的场合和人际圈就变得惶恐而自 卑，Que Sera Sera，Whatever Will Be, Will Be，因为那些真挚的感情、那些故事、那些心中的小世界们和梦境让我不再平庸或者绝望。

1、无法思考我是怎么样成为此时此刻的这个人。那些忧虑，那些虚荣，那些不安全感，那些值得自豪的事物或者成就，那些自卑。无法追溯我是怎么样有此时此刻的想法与计划，还没来得及具体化就它们就已经变得面目全非。不知从何时起我的大脑成为一大团理不清的混沌物质，在各种信息的轰炸中以把理智远远甩在后面的速度变得越发黏稠，于是我放弃去审视生活和世界，啥也不想吃饭睡觉，兴高采烈地跟在那些目前我看起来“成熟而公正”的人们和想法的后面，希望能让自己先充实起来。

2、好友说：“比如你，一个人去了一个似曾相识却不属于自己的环境，一个人快乐而孤独地生活，浮躁而沉着，其实也是一件忧郁的事情。”我想，到底哪里才是“属于自己的“？但无论在哪里，相识或者陌生，我总是在快乐而孤独地生活，浮躁而沉着。个人来说我相信孤独的宿命，金钱、工作、食物、宗教、爱情、性等等都不能填补孤独的大黑洞。听上去好像很悲哀，但是孤独并不是虚无感，因为自我的矛盾就占满了孤独的时间。而忧郁是个美丽的气质，我从来没认为我具有任何与美丽有关的东西，这也是少数能让我忧郁的缘由啊！

3、今年我的进步：内心正在强大起来，说白了就是对外界有意无意的伤害渐渐变得麻木。知道不想要的生活方式们是什么，虽然还不大清楚我想要的是什么。

4、最近想法突变后放弃了转学的打算，于是多出了很多空闲的时间找电影看。喜欢的包括《美国丽人》、《日出之前》、《日落之前》、《午夜的巴塞罗那》、《闪灵》、《安妮霍尔》⋯⋯好的电影如同一面镜子，照出我们常人难以捕捉的现象，从微妙心理过程到社会伦理矛盾，那些所隐藏在生活的各个角落的东西，对我这种比较迟钝的文艺爱好者来说比读哲学社会学诗歌来得快来得准。然后又多了无数不同的感受，对未来的担忧和期盼。我认为这是好的，所以决定把电影当作生命中很重要的一部分。

5、花了很长时间才真正排除了一直困扰我的”对美和艺术的追求是一项智力低下、肤浅而副产品性质的工作“的无价值感。很喜欢《美国丽人》的结尾独白：听说人在死前的一秒钟，他的一生会闪过眼前。首先，其实不是一秒钟，而是延伸成无止尽的时间，对我来说，我的一生是躺在草地，看着流星雨，还有街道上枯黄的枫叶，或是奶奶手上像纸一样的皮肤，还有一次我看到托尼表哥那辆全新的火鸟跑车，还有简，还有卡罗琳。我猜我死了应该生气才对，但世界这么美，不该一直生气，有时候一次看完会无法承受，我的心像涨满的气球随时会爆，后来我记得要放轻松，别一直想要紧抓着不放，所有的美就像雨水一样洗涤我，让我对我这卑微的愚蠢的生命，在每一刻都充满了感激，你一定不知道我在说些什么，但是我肯定，别担心，有一天你会明白...